Um conto de horror.

Ola caros imigrantes, quanto tempo, muito tempo mesmo.

Retornei de um retiro espiritual de 3 anos que tive que fazer, estou mais revigorado, acabei demorando pra postar pois antes tive que tirar o pó do blog antes de começar a escrever, e olha, não foi nada fácil, se eu não tinha rinite, agora tenho.

Mas não vim aqui para falar sobre arrumar, vamos logo pra parte do post, chega de enrolação.

Hoje lhes contarei uma historia de arrepiar os cabelos, um conto antológico no melhor estilo imigrante de se contar uma historia, “preparem-se, seus pestinhas, pois hoje serei seu anfitrião, e como um bom judeu irei cobrar uma taxa simbólica de R$0,50 pelo conto, e se tiver um bom retorno prometo escrever mais contos e cobrar um pouco mais também. Esse conto é pra você que acha bonito sair pra beber nos finais de semana e dormir na sarjeta, se chama:

O DIA QUE EU PERDI...

Zezinho era um jovem bastante saudável, inteligente, porém só durante a semana, pois nos finais ele cometia a burrice de sair pra beber sem medo de ser feliz, apesar de seus pais sempre lhe advertirem sobre os perigos da bebida, ele insistia, pois queria gastar o pouco tempo que lhe restava da semana e o pouco dinheiro que recebia com muita bebida, e ele o fez durante um bom tempo, o que ele não imaginava, é que em um desses dias de bebedeira iria entrar em uma dimensão além daquelas conhecidas pelo homem.

Um belo dia ele saiu pra beber e prometeu que o faria mais do que nunca na vida, pois iria folgar na segunda-feira, não só prometeu como cumpriu, ele bebeu muito, muito mesmo.

Bebeu tanto que acordou muito ruim no dia seguinte, tão ruim que não se lembrava nem de como havia retornado pra casa...não, pera, aquela não era sua casa, não se lembrava daquele cômodo, era muito diferente do seu quarto. Ele se levantou para lavar o rosto, não foi nada fácil sair da cama pois o quarto todo girava e estava com uma dor de cabeça dos diabos, quando de repente percebeu algo de estranho em si mesmo. Aquele não era seu corpinho, sentiu seu traseiro mais leve, aquilo era muito bizarro, então resolveu ver o que havia ocorrido, como não tinha olhos na nuca, resolveu colocar o espelho embaixo das pernas e agachar, e para sua surpresa...As pregas haviam sumido !!!

Então entrou em desespero, como ele conseguiu perder as pregas ? e como iria recuperá-las, eram as únicas que tinha.

Numa tentativa de se lembrar de algo, algum fragmento de memória que remetesse a essa catástrofe, eis que uma olhada em direção a cama trouxe a verdade a tona. Ele não havia percebido ao se levantar, mas ao seu lado na cama havia algo volumoso repousando embaixo do lençol, macacos me mordam !, Zezinho não estava sozinho, então correu em direção a cama torcendo para que aquele volume todo fosse algum amontoado de cobertores, cada passo em direção ao lençol era uma tortura, suava frio e em seu consciente torcia para que em ultimo caso fosse até uma cabeça de cavalo, como no Poderoso Chefão, mas antes fosse.

Ao tirar o lençol, para sua surpresa, avistou nada mais nada menos que

Sir Kid Bengala, que esboçou um sorriso e perguntou: - Foi bom pra você ?

Sim, caros leitores, tudo havia ficado claro, Zezinho havia perdido as pregas na base de bombadas, furiosas bombadas de uma cobra insaciável, que não contente em penetrar seu orifício, destruiu-o com a fúria dos três demônios.

Ele nunca mais foi o mesmo.

E fica a lição pra todos vocês, imigrantes, muito cuidado ao querer “sair para beber todas”, aconteceu com o cara da historia, mas pode acontecer com você também.

E por hoje é só, até o próximo post, e prometo não ficar mais tanto tempo sem escrever, ou não me chamo Abib.

Tutorial de Como Se Fazer Um Bom Churrasco

Bom, estou percebendo que tem muita gente que não sabe fazer churrasco, isso é vergonhoso, estou aqui para ajuda-los,
segue aqui o...

MANUAL DE COMO FAZER UM BOM CHURRASCO

Você irá precisar de uma peça de carne e um churrasqueiro (você).

1- Primeiro, consiga 1 klg ke picanha, sem ser fatiada, a peça inteira mesmo.

2 - Deixa a picanha estirada na mesa.

3 - Aí voce deve despejar um pote inteiro de maionese, pode por tudo, nao vale regular.

4 - Massageie bastante a carne.

5 - Depois de 5 minutos de massagem e melequeira agora voce vai despejar 1 pote de arisco, inteiro, na carne...e massageie por mais 5 minutos.

6 - Quebre 2 ovos numa tigela, poe a carne la dentro e começe a bater as gemas junto com a carne.

7 - Depois de bater as gemas e a carne tudo junto, por uns 10 minutos aí voce estende no varal pra secar.

8 - Depois de um tempo aprox. de 15 minutos no sol é hora de tirar o excesso de tempero, porque em todo churrasco
tem aquele povo meio enfermo, tem pressao alta, essas coisas, entao é bom tirar o excesso né, porque a propria palavra diz "ex-cesso", tudo em excesso faz mal. Pra tirar o excesso voce ira precisar da ajuda de um coleguinha, e de uma mangueira daquelas de bombeiro, de muita pressão sabe, com a carne pendurada no varal, pede pro coleguinha se afastar bastante e ficar na direçao da picanha pendurada, porque a pressao é muito
forte, a picanha vai voar e tem que ter alguem pra ficar do outro lado pra agarrar, pra segurar na hora que ela vir a toda velocidade.

9 - E o mais importante, caso você seja de menor não se esqueça de NAO ter um adulto fiscalizando voce, só voce e seus coleguinhas mesmo, porque precisar de um adulto toda hora é sinal de fraqueza, e se voce nao conseguir fazer um churrasco sem a ajuda do papai, aí meu amigo, seu caso é brabo, por isso eu to te incentivando entendeu, porque voce no mínimo é aqueles cara que só sabe fazer miojo e fritar hamburguer, voce poderá adicionar um terceiro item nessa lista, o churrasco, olha que bacana, ta vendo, voce sabendo fazer churrasco voce já é um cara meio independente ja, quando seus pais forem viajar voce pode dizer "eu sou fóda, eu me viro sozinho, porque eu sei fazer um bom churrasco", olha que legal.
Mas chega de papo e vamos pro próximo passo.

10 - Depois que tirou o excesso de tempero aí voce vai colocar a carne no braço do seu sofá, sentar no sofá e bater um papinho com a carne, claro, uma dica importante pra todo churrasqueiro, é, você deve conhecer a carne que voce ta fazendo, não é assim colocar qualquer carne e pronto, voce tem que conhecer, saber a índole dela, a procedência da carne, mas tem que ser aquele papinho gostoso, bem descontraído, não vai ficar tímido também né, tem que estabelecer aquele contato picanha-churrasqueiro, o mal de muitos churrasqueiros é isso, não estabelece esse contato aí na hora de fazer sai aquela carne ruim, dura, muito passada, aí fica aquela situaçao desagradavel, aí não é bacana.

11 - Depois de uma boa conversa de muita simpatia e gentileza nesse passo você terá que ser mais rude, lembra que disse que voce deveria manter uma relaçao picanha-churrasqueiro, agora você irá mostrar pra essa picanha quem é que manda, vai colocar ela no seu devido lugar de picanha, voce ira prensar a carne na parede, na altura do seu rosto, coleque o rosto bem perto da carne, faça aquela cara de Capitão Nascimento, e grite com ela, seja malvado, dirija
a ela frases do tipo "Você não é nada, você é só um pedaço de carne inanimada", "você é uma carnezinha de terceira, nunca será de primeira, nunca será!!"


12 - Agora ta na na hora de colocar a carne pra assar, um churrasqueiro qualquer colocaria ela pra assar numa churrasqueira, errado, coloque a carne numa superficie lisa, jogue bastante conhaque em cima até ela parecer uma esponja de conhaque, coloque conhaque também em volta da mesa, no chão, na cortina, nas paredes da cozinha, jogue um fósforo em cima da carne e Correeeeeeeeeeeeeeeeeee...é bom que você tenha um telefone em mãos antes de acender o fósforo. Saia pra fora e ligue para o número dos bombeiros.

13 - Assim que eles acabarem de apagar o fogo, peça a um dos bombeiros que tiver mais cara de simpatico para por favor retirar a sua carne que esta la dentro, coloque aquele pedaço preto em uma mesa do lado de fora, corte-o tomando o maior cuidado para nao esfarelar tudo, junte seus amigos, umas cervejas, umas gatinhas e o churrasco está pronto.

Ta vendo como é fácil, até mesmo um imbecil como você pode fazer um bom churrasco, nao tem segredo, bom, até mais.

Aventuras de um judeu vegetariano !!

Ola caros imigrantes, quanto tempo, alguns devem pensar que eu desapareci, que fui abduzido,
ou até que eu morri...calma não é nada disso, acontece que nao renovei meu visto de estrangeiro
a polícia me pegou com o visto atrasado e me deportou para a palestina...tragico...mas até que nao, visitei minha familia, fui muito bem recebido, fizeram até uma festa, com muitas ervas amargas, vinho e pão azimo, clima de azaração total,um estouro, literalmente, pois a festa foi interrompido por uma salva de tiros de algum povoado que queria dominar a palestina, pelo visto minha terra nao mudou nada.
Mas enfim renovei meu passaporte e aqui estou de volta e com passaporte novo...supimpa.

E aqui esta um post novo para você meu caro leitor, desfrutar das sabias palavras desse nobre judeu semi-virgem.

Aventuras de um Judeu Vegetariano !!

Estava eu voltando da sinagoga a noite, cansado, querendo chegar logo em casa, andando a passos firmes e bem rapido nas ruas frias e mal-cheirosas de carapicuíba, estava a noite, nao havia uma alma viva na rua, todos estavam em suas casas envoltos em seus edredons e eu caminhando cada vez mais rapido, estava com muita fome e a unica coisa que me passava
pela cabeça era a imagem de um suculento bife que estava me esperando em casa, e que estava prestes a ser devorado...quando um tropeço, apenas um tropeço foi capaz de mudar minha vida, minha forma de pensar, e principalmente minha alimentação. Eu levei um tropeção na rua
e quase caí, percebi que o cadarço de meu sapato estava desamarrado, parei em frente a um muro para amarra-lo, quando notei um cartaz um tanto estranho nesse muro, era um cartaz verde com um desenho de um cachorrinho e um porquinho, eles pareciam felizes, animaizinhos
com cara de bocó e uma mensagem "carne é crime, voce gosta do cachorrinho e do porquinho, mas por que você come o porquinho, quem ama não come, carne é crime".

Fiquei refletinho aquela frase, o que será que ela realmente quer dizer ? que o fato de estarmos comendo o porquinho e excluindo o cachorrinho é errado e que também devemos comer carne de cachorro porque são direitos iguais, bom se esse cartaz estivesse na china provavelmente seria um engano pois la eles também comem carne de cachorro. Ou eles querem dizer que comer carne é uma crueldade contra os animais ?, fiquei pensando mais uma vez, se tivesse um cartaz desse tipo na minha terra dizendo "parem de comer carne, seja amigo do cordeirinho, pare de come-lo" isso provavelmente causaria uma guerra religiosa terrível, seria uma catastrofe.

Chegando em casa eu devorei meu bife, e continuei refletindo sobre aquele cartaz, estava muito cansado e acabei caindo no sono. Foi quando eu tive o pior sonho de toda minha vida, sonho não, um pesadelo terrível. No sonho eu eu me vi dentro de uma plataforma de vidro, e tinha a estranha sensação de estar sendo vigiado, o mais estranho era que eu estava me sentindo
meio, gordo e suculento, eu estava soando muito, quando olhei pra minha pele ela estava toda enrugada, e adquirido uma cor marrom, óh não, eu me tornei um bife !!!!!!!!!
e aquilo não era uma plataforma e sim um prato, aquilo escorrendo na minha pele nao era suor e sim gordura, eu estava prestes a ser devorado, fiquei observando apavorado um garfo gigantesto vindo sobre minha direção, eu me esquivava, mas era um garfo muito agil.
Eu felizmente acordei, acordei gritando, estava realmente apavorado, fiquei feliz quando olhei pra minha pele e percebi que eu ja nao era mais um bife, foi apenas um sonho, um sonho
revelador, a partir daquele momento tomei uma decisão, a partir de agora serei vegetariano !!

Agora eu entendi realmente a mensagem daquele simples cartaz, e também entendi a missão que me foi dada, irei lutar pelos direitos dos animaizinhos, eles tem o direito de serem livres.
A primeira atitude a ser tomada foi fazer uma compra revolucionaria, modifiquei o interior de minha geladeira, recheei ela com todos os tipos de verdura, a segunda foi comprar um porquinho, se devo lutar pelos direitos dos animais ao menos eu devo ter um mascote para representar o que estou defendendo. Eu o batizei de Rex, esse era o nome dele, um nome simples para um porquinho, mas para mim ele nao era um simples porquinho, era o Rex, meu braço direito. Todas as manhãs eu fazia caminhada com o Rex, levava ele em uma coleira e atraía olhares estranhos, eu sei muito bem o que aqueles olhares queriam dizer, mas não, nem pensem nisso, vocês não iram comer o meu Rex, ele não sera mais um bacon nos seus sanduíches podres recheados de malvadeza, seus mequetrefes !!

Minha missão ainda nao estava concretizada, me apeguei realmente aos animais, ter somente o Rex como mascote não era o bastante, com o passar dos dias fui adotando mais animais, não cachorrinhos e gatinhos, isso seria muito clichê, adotei animais que ninguem jamais teve a ideia de adotar, os animais esquecidos, tão esquecidos que acabam virando comida, em apenas um semana meu batalhão estava completo, além do Rex, o porquinho, eu também tinha o Alípio (cavalo), a Merilou (galinha), o Fréd (ganso), Gertrudes (a vaca), zooboomafu (o macaco), tico e téco (2 esquilos) entre muitos outros.

Meu habito alimentar também tinha mudado, todas as manhãs eu tomava meu café da manhã com pão com alface e um chá de camomila, não tomava café com leite porque leite vem da vaca, e vaca é carne, também não colocava manteiga no pão porque manteiga vem do leite, e leite vem da vaca. No almoço eu comia arroz, feijão, abobrinha e rucula, tudo isso acompanhado com um delicioso suco de beterraba que mais tinha gosto de barro do que da própria beterraba, mas quem se importa?, barro não é carne, então pode.
Na janta eu apelava, enchia meu prato com um espinafre show de bola e então ia dormir.
Eu mantinha esse cardapio de segunda a sexta, nos fins de semana eu era um pouco mais liberal, chamava a turma pra um churrasquinho la em casa, um espetinho de couve-flor, repolho na chapa e pra complementar uma porçãozinha de cenoura picada em rodelas, tudo isso é claro, acompanhada por uma rodada de suco de beterraba por minha conta, o pessoal nao ia muito com a cara do cardapio, iam embora mais cedo e no final eu acabava comendo tudo sozinho.

Com o passar dos dias eu percebi que a mudança brusca na minha alimentação estava me deixando meio fraco, no começo sempre que eu acordava eu sentia uma tontura, uma dorzinha de cabeça chata e minha vista ficava um pouco embaçada, era apenas quando eu acordava, depois passava, mas com o tempo eu sentia isso sempre, do nada ficava meio tonto e minha vista embaçava, meus amigos do serviço me davam broncas e dizia que eu precisava de carne que tem proteína e bla bla bla, essa baboseira toda, eles viviam me alertando, com o tempo comecei a ficar com olheiras também. Eu realmente estava ficando muito fraco com o passar do tempo, um dia no serviço eu fui me levantar pra ir ao banheiro, ao levantar a cabeça senti aquele maldita tontura, minha vista embaçando e quando eu apenas tropecei no pé da cadeira do meu companheiro de trabalho eu caí no chão, me ajudaram a me levantar e me levaram pro refeitório pra comer alguma coisa, me deram um danoninho e disseram que era a unica coisa que tinha na geladeira pra enganar o estomago e passar essa tontura, eu realmente estava com fome então fui com sede ao pote, abri a tampa e quando eu li o rótulo quase me vi cometendo uma desgraça.
" DANONINHO VALE POR UM BIFINHO", num movimento brusco eu joguei o danone no chão e gritei " AFASTE-SE DE MIM SEU PEDAÇO DE CRUELDADE, COM ESSA APARENCIA ROSADA E COM GOSTINHO DE MORANGO VOCÊ QUER QUE EU CAIA EM TENTAÇÃO"
Meus companheiros de trabalho ficaram me olhando como se eu fosse louco, quando meu chefe chegou em mim e disse "eu te libero pra ir pra casa mais cedo hoje, você não esta nem um pouco bem, voce ta magro, com olheiras, voce nao consegue mais se concentrar no trabalho, vá pra casa, descanse um pouco, você não ta nem um pouco bem.


Voltei pra casa e quando abri a porta levei um baita susto, foi aí que percebi que a situação tinha fugido totalmente do controle, minha casa estava parecendo uma fazenda, estava uma verdadeira zona, o macaco estava comendo as coisas da panela, os esquilos ficavam pulando de um canto pro outro derrubando as coisas da prateleira, derrubaram meu cereal no chão e as galinhas estavam fazendo a maior zona pra comer do chão, a vaca comeu todo as minhas plantas
do jardim que eu tinha cultivado com tanto carinho por tanto tempo e quase infartei quando vi o cavalo cagando bem no meio da sala. Eu fiquei realmente puto, peguei minha carabina e dei um tiro pro alto, mas acho que não foi uma boa ideia, eles ficaram assustados e fizeram ainda mais bagunça, quando de repente eu escuto a campainha tocar, ah, que bela hora pra se receber uma visita, quando fui atender me assustei com a visita, era um agente do ibama, disse que recebeu uma ligação anonima de um vizinho dizendo que nessa residencia se escondia um verdadeiro cativeiro de animais, eu tentei dizer que era apenas um engano e que não havia cativeiro nenhum mas o barulho que esses animais faziam me desmentia, ele olhou bem sério pra mim e me pediu os documentos e disse que eu iria acompanha-lo a delegacia, eu disse pra ele esperar um minuto que eu ia pegar, fechei a porta e então me preparei pra minha mais importante missão, não deixarei eles levarem meus amigos, nunca. Fui pra garagem que ficava nos fundos, levando os animais e os coloquei na capota da minha caminhonete, eram muitos animais, chegou a arriar os pneus traseiros, abri a porta da garagem, entrei no carro, segurei o volante com firmeza, girei a chave, pisei fundo no acelerador e pé na tabua. O agente do ibama não sabia o que fazer então pelo walk-talk chamou reforços.

Foi uma verdadeira loucura, uma verdadeira fuga, a cena mais bizarra de todos os tempos, uma caminhonete correndo em alta velocidade com a capota entupida de animais, parecia uma arca de noé motorizada. Eu costurava o transito com aquela caminhonete lotada, então peguei uma estrada mais tranquila, mas nao diminuí a velocidade, a polícia ambiental também estava atras de mim, eu estava com muito medo mas ao mesmo tempo orgulhoso de mim mesmo, eu era um heroi para aqueles pobres animais, de repente começou a ocorrer alguns imprevistos, como não tinha espaço o suficiente na capota eu coloquei a raposa no banco do passageiro, era um dos ultimos animais que eu tinha pego, era uma raposa que eu achei no quintal de casa, tinha uma calda longa e uma cor estranha pra uma raposa, ele nao era marrom e sim preto com listra branca, não sei o que deu nesse bicho que ele começou a fazer uns grunidos estranhos e começou a exalar um cheiro no minimo estranho, de repente esse maldito cheiro empestiou toda a cabine do carro, um fedor horrível, esse animal deveria estar podre por dentro, e o cheiro ficava cada vez pior, o cheiro começou a embrulhar todo meu estomago, senti algo regorjitando dentro de mim, quando num movimento brusco eu dei logo uma gorfada que se espalhou por todo o para-brisa do lado de dentro do carro, agora a desgraça estava feita, com toda aquela gosma amarelada de comida mal digerida eu nao estava conseguindo enxergar nada, foi então que eu perdi totalmente o controle do carro, liguei o limpador do para-brisa totalmente em vão, pois o que me impedia de enxergar estava do lado de dentro do para-brisa, virei o volante pra ca e pra la, freei meu carro num movimento brusco que todos os animais foram pra frente com muita força e o meu cavalo acabou caindo pra fora da caminhonete e sendo atropelado pelo furgão do ibama, meu carro cada vez mais descontrolado, virava pra esquerda, direita, esquerda, direita e nessa o carro saiu da pista, desceu ladeira abaixo e qndo chegou la embaixo bateu com muita força numa arvore. Por sorte (ou azar) não me aconteceu nada, pois com o impacto meu carro acionou automaticamente o air-bag, os animais sairam correndo e eu por fim acabei numa camisa de força dentro do camburão da polícia, minha unica preocupação era com meu cavalo Alípio, um dia depois fiquei feliz em receber a noticia de que ele estava bem, estava com duas patas engessadas mas passava bem, porcausa do meu excesso de cuidado acabei ficando enjaulado como os animais que eu tanto defendia, voltei a comer carne, e fiquei feliz pois aqui dentro do manicômio minha refeição era bem melhor do que a que eu levava lá fora, e no final percebi que esses animais são bem mais felizes dentro da minha barriga do que na capota de uma caminhonete desgovernada, a única coisa que eu nao gosto aqui nesse sanatório é essas pilulas que me dão, elas me deixam tão...tão...(bocejo)...tão...zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Fim.

Post Novo

HAAAAAAAAAAAAAAAAAA...PEGADINHA DO MALANDRO !!!!!!!!!

Peguei vocês imigrantes...yeah yeah...num tem post coisa nenhuma, esse foi só pra descontrair, mas o post novo esta a caminho...

Até mais...glu glu...yeah yeah...

Post Melancólico

nao caro imigrante, não dê risada, pois nesse post você deve expressar a sua tristeza, aquele sentimento que você tem guardado bem no fundo do seu coração, que dói na alma, uma dor inexplicavel que nem uma bala disparada de uma carabina calibre 12 faria o efeito dessa dor inconfundivel que habita o âmago de vossa pessoa.





Michael Jackson morreu, heath ledger também, todos os meus heróis morreram de overdose, estou me sentindo cada dia só, nessa estrada vazia, nessa vida vazia, uma estranha amargura vem brotando de dentro de mim, de dentro do meu ser, minha boca esta amarga, minha vida esta amarga, minha casa esta amarga, sei disso pois fiz questão de lamber todos os móveis que habita em minha residência, apenas um sentimento bate forte dentro de mim há anos, o sentimento da solidão, sim, estou me sentindo cada dia só nessa vida bandida, o sol que bate na janela deixa uma fresta de luz na sala fria e gélida da minha casa, mas essa fresta não é nada comparado a escuridão que me rodeia.





Pessoas vem, pessoas vão, pessoas te dão oi, pessoas te dão tchau, pessoas roubam a sua casa, acabaram de roubar a tv que ficava na sala, mas quem liga pra tv ? a tv é um tubo que te exibe mentiras, falsas vidas alegres, vidas de novela, enquanto a minha é real e amarga, estou sentado na sala com minha chícara de café frio, aí você me pergunta quem tomaria café frio, e te respondo que desde quando uma pessoa triste se importa em temperaturas de café, minha vida é tão fria, sou uma pessoa tão fria, que se eu tomasse café quente seria capaz de me dar um choque térmico, mas isso nao importa.





Estou navegando nesse mar de solidão, apenas eu, um pobre navegador desprezível com seu barquinho desprezível e com dois remos desprezíveis nas maos, faço muito esforço com esses remos, sinto que meu esforço é em vão, pois não tenho um rumo a seguir, estou apenas remando, alias, estou perdido nesse mar de solidão, fui pegar minha bussola para me localizar porém ela escorregou da minha mão e caiu no mar, mas que mundo injusto, nem pra segurar uma bussola direito eu presto, mas isso não é nada comparado ao estrago que um tubarão acabou de fazer do meu remo direito, ele arrancou metade do remo com uma só abocanhada, quase levou meu braço junto, agora sou uma pessoa triste, perdida no mar de tristeza sem uma bussola e com apenas um remo, e você ainda me pergunta se minha vida anda bem, claro que anda, as mil maravilhas, anda tão bem que estou me oferecendo agora mesmo aos tubarões, me devorem tubarões !! talvez dentro do seu enorme estomago eu terei uma vida bem melhor que essa, minha suplica esta sendo em vão, pois os tubarões não escutaram, nem sequer levantaram as barbatanas.





Mas voltando a vida real, onde eu estava ? ah sim, aqui estou, ainda na sala fria e escura de minha residência, pego meu casaco preto e saio da minha sala e caminho meio sem rumo, em direção a algum lugar que eu me sinta bem, mas eu nunca me sinto bem, melhor dizendo, um lugar que eu me sinta menos mal, ninguem nessa cidade me agrada, percebo que a solidão esta me acompanhando desde minha casa até essa rua onde estou, essa rua vazia, fria e gélida, sinto o vento bater nos meus cabelos, o vento também esta triste, ao mesmo tempo que ele bate em meu rosto sinto ele cochicando em meu ouvido suas suplicas, seus desabafos, suas tristezas, apenas um vento passageiro. Realmente não tem ninguem mesmo nessa cidade, sinto um vazio por onde passo, a cada olhar vejo uma cidade fria, coberta pela solidão, prédios abandonados, uma bola de feno acaba de passar por mim, sento no gramado do parque da cidade, embaixo de uma arvore, uma velha arvore, e fico contemplando suas poucas folhas secas caindo, agarro uma folha seca e fico contemplando sua solidão.





ah folhinha, você se parece tanto comigo, desolada, abandonada por essa arvore, você ja foi uma folha verde e bonita, agora não passa de um número, mais uma folha seca no meio de tantas outras folhas nesse gramado desolado, de repente sinto a tristeza tomando conta de mim e meus olhos se enchem de lagrimas, lagrimas de solidão, tento resistir as lagrimas porém é mais forte do que eu, tento olhar dentro de mim mesmo e enxergo a melancolia em forma humana, uma melancolia irremediavel, ainda com lagrimas nos olhos em me questiono, ó vida, por que fostes tão cruel comigo ? por que me presenteia com melancolia e solidão, sinto que não tenho mais o que fazer, meu destino será vagar sem destino levando esse peso dentro de mim, essa sensação, ó vida, será que na situação que me encontro tem como ficar pior ? você já não me castigou o bastante ?


o que mais além de todo essa angustia você tem a me dar ? a me presentear ? de repente vejo alguem caminhando em minha direção, uma garota, esta um pouco distante, e por um segundo meus olhos brilham, pois vejo alguem nessa cidade tão vazia, enfim achei alguem para me fazer companhia, um ombro amigo talvez, uma pessoa a quem eu possa colocar a cabeça em seu ombro e chorar, chorar meus prantos, uma pessoa em quem eu possa depositar todo o meu afeto, essa pessoa esta se aproximando porém ela tem um andar muito mas muito devagar, anda mancando, agora estou vendo que ela esta acompanhada de outras pessoas também, que estranhamente andam da mesma forma que ela, estão vindo em minha direção.



Pérae, não não pode ser, AI CARALHO, SÃO ZUMBIS, CORREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!

Caravana em prol do DIA DO ROCK

Ola caros imigrantes, alias, quanto tempo caros imigrantes...Estive fora por um tempo devido a um retiro espiritual que estava fazendo na sinagoga. Mas estou de volta, e voltei com louvor organizando uma caravana, a caravana do roque, para conhecermos um pouco desse negócio de musica aí e barulho e sexo e tudo mais.

A caravana irá funcionar da seguinte forma, começará esse fim de semana na verdade, no sabado pra ser mais exato. saíremos de ônibus na frente da sinagoga e ja tem toda uma tabela de horarios:

8h30 am - Folk :

Todos nós faremos uma parada num barzinho de mississipi e iremos passar horas tocando violão com um chapéu e cigarro de palha no canto da boca apreciando o ambiente desse maravilhoso lugar que nao se tem exatamente nada para fazer, para prestigiarmos esse maravilhoso som de mississipi, e aqui tambem teremos o café da manhã. Iremos aprender os costumes da roça, tirar leite da vaca, dar milho pras galinhas, ao som do bom e velho folk é claro.

10h30 am - Woodstock, hippies e contracultura :

Aqui iremos prestigiar a fomosa época da contracultura, todos de hippie, paz e amor, sexo, musica, woodstock e tudo isso regado com quilos e quilos de maconha, muita maconha, cannabis das 10h30 até as 13h30 , vocês tem exatamente 3 horas para rir muito, tocar violão, rir de novo, se abraçarem, rir mais uma vez, rir , rir e rir muito, voce vai rir o dia inteiro, que nem um bobo alegre, essa parada é diversão garantida.

13h30 - punk rock:

Sim amigos, depois de exatamente três horas de puro divertimento, maconha, alcool e muito violão agora nessa parada vocês sentirão uma certa diferença significativa, acabou o violão, a musica de boa, ACABOU A PAZ E AMOR PORRA...VAMO QUEBRAR TUDO...nessa parada eu nao quero ninguem abraçando o companheiro, é pé na porta e soco na cara, o traje de voces agora será uma jaqueta de couro, uma calça jeans toda surrada, um ALLSTAR (pq allstar é atitude CARALHO !!) e na caravana terá tambem o nosso cabelereiro Pépe que fará o penteado em vocês de acordo com cada parada, nessa aqui será o famoso Moicano, mas um moicano gigantesco, e cada um terá uma lata de tinta spray para pichar A de anarquia em varios portoes de casas. Nessa parada eu quero ver baderna, muita baderna tudo isso acompanhado de muita cerveja é claro.

14h30 - Glam Rock:

Bom, devido a baderna da parada punk rock chegara a policia e acabara com tudo, multara o motorista, prendera alguns, teremos que entrar no ônibus e ir para a próxima logo, pode perceber que a parada punk rock foi a mais curta. Bom, essa aqui é a mais de boa das paradas, aqui o fígurino de vocês será de arrasaaaaarrr, vocês usarão uma calça de couro bem apertada e terão um penteado pra lá de excentricos, o cabelo de vocês irá parecer o pêlo de um poodle francês, aqui voces passarão mais tempo com o nosso cabeleireiro pépe e terão oportunidade de conhece-lo melhor.

16h00 - Heavy Metal:

Chega de cabelo de poodle porra, aqui vocês devem ter uma postura mais brutal, cabelos longos, a volta da jaqueta de couro, musica pesada, balançar a cabeça pra frente e pra tras e eu ja ia me esquecendo, nessa parada vocês farão o lanche da tarde ( ebaa, comida !!), e o petisco principal será cabeças de morcego, tudo isso regado a muito mas muito alcool, agora é alcool mesmo galera, bebida quente, podem encher o caneco de vódka, whisky, velho barrero, 51 e tudo que tiver direito, e nao quero ver ninguem com molecagem, é pra beber porra, mas nao se esqueçam por favor, POSTURA BRUTAL, de preferência cuspa na cara da pessoa que perguntar pra você que horas são, isso contara pontos.

18h00 - Grunge:

Chegou a hora da parada grunge, uma boa hora para conhecer o roque de seattle, vestir uma camisa de flanela, deixar o cabelo encebado e o melhor de tudo, a regra principal : NÃO TOMAR BANHO, isso mesmo, lembre de trazer uma cueca e meia suja na mochila para a hora da parada grunge, aqui no grunge isso é regra, e é a maior falta de respeito voce tomar banho e aparecer todo cheirosinho escutando um roque de seattle, é a maior de todas as ofenças, por isso nao se esqueça de estar devidamente mal-cheiroso nesta parada, de preferencia faça um cooper dentro do onibus mesmo quando estivermos a caminho da parada grunge, assim você irá suar bastante. Aqui nesta parada é bem de boa também, e aqui é regado a muito, mas muito entorpecente, não pergunte a um adepto do movimento grunge o que é o som grunge pois ele provavelmente passara horas pensando no que responder ja que o entorpecente deixa ele, vamos dizer assim, um pouco lento, e com uma memória fraquissima, na verdade muitos deles usam tanto que nao sabem o caminho de volta pra casa e ja se esqueçeram até de seus nomes, por isso muitas vezes quem vem a seatle não volta mais, fica por lá mesmo. Nesta parada usem muito entorpecentes, e bebam muito alcool tambem e curtam o som de seatle na maior brisa que voces ja tiveram em toda a vida.

20h30 - Black Metal:

Já esta de noite, é a hora perfeita, usem o que aprenderam na parada heavy metal só que com mais brutalidade ainda, aqui voce tambem usara coturno, muito metal no corpo, cruzes de ponta cabeça, um casaco muito mas muito grosso na cor preto, para lembrar do clima tropical da Noruega, e é nesta parada que faremos uma tour em volta da cidade de charrete (lembrando a noruega de novo) e com tochas na mão, aqui iremos queimar igrejas, uma por uma, nessa parada não tem limites, aqui é o exagero mesmo. se nas outras paradas voces beberam alcool aqui voces devem beber gasolina ( só não faça isso quando estiver com a tocha na mão). e taquem fogo no companheiro do lado tambem se ele estiver enchendo o saco, alias, queime tambem o cocheiro, os cavalos, quer saber de uma coisa ? vamos fazer essa tour a pé mesmo.

22h00 - Ultima Parada - Gothic Metal e derivados: Nessa aqui você deve somente pensar em morte, em sangue, vampiros, sangue, nos anjos, sangue, poesias, SANGUEEEEEEEEEEEEEEE...Mesmo que você tenha nojo de sangue aqui voce deve adorar sangue, seja um vampiro, e tambem beba bastante vinho, vinho lembra...sangue.Use um figurino meio parecido com o do black metal, aqui voces devem fazer poesias que falem bastante de morte, use maquiagem pesada. Nessa parada faremos um piquenique no cemitério, tragam uma cesta com lanches para a parada gothic metal, estenderemos a toalha em um tumulo e iremos comer felizes e contentes, chamaremos o coveiro tambem para comer conosco, depois teremos o festival das navalhas, iremos competir quem consegue cortar mais os pulsos sem fazer careta, e você devera cortar o seu companheiro do lado, pois ele nao achara ruim em ver o braço dele sangrando, afinal, lembrando de novo, nessa parada devemos gostar muito de sangue. Lembrando que nessa parada vocês ja estarão todos ruins, cheios de alcool e de entorpecentes das outras paradas, e com uma navalha na mao cada um voces cortarão uns aos outros e por isso nessa ultima parada teremos uma ambulância de plantão que levarão voces imediatamente para o hospital, cada um terá sua maca reservada, sua bolsa plastica de soro e sua mascara de inalação, após fazerem um check - up no hospital e ver o estrago causado alguns de vocês serão transferidos para uma clicnica psiquiatrica, outros para uma casa de recuperação e outros ficarão por seattle mesmo pois se usaram tantos entorpecentes que se esqueceram de voltar pro ônibus e não sabem o caminho de casa.

Revolta contra a rede globo !!

Recordações de quando eu era um jovem rebelde...

Lembro-me de um dos primeiros dias de aula na facul, um professor (não lembro de que matéria)
estava falando sobre "alienação", sobre o poder que a televisão tem de nos tornar escravos, ele perguntou pra
todo mundo se tinha alguém que assiste a rede globo, eu levantei a mão é claro, afinal a tv globinho deixa minhas
manhãs bem mais animadas, de repente eu percebi que todos da sala me olharam com uma cara de raiva, inclusive o professor
ele simplesmente apontou o dedo pra mim e disse: ALIENADO !!!!!!

Eu não sabia se ria ou chorava daquela situação, o pessoal da sala olhava pra mim e balançava a cabeça com cara de decepção e comentavam uns com
os outros : - patético !!
Então o professor disse: - calma pessoal, ainda temos como curar esse rapaz - Ele se aproximou de mim e colocou a mão no meu ombro e
continuou - rapaz, o primeiro passo é assumir que você é um alienado, um débil mental, faça o seguinte. - Ele tirou um cd do bolso e me deu dizendo:
- assista rapaz, irá fazer muito bem pra você, depois que você assistir você terá uma visão totalmente diferente, você não será mais a mesma pessoa.
Ele dizia isso com tanta convicção, fazendo um enorme suspense, eu peguei o cd, era um dvd na verdade, não tinha nem capa, era um dvd copiado, o título
estava escrito de caneta piloto, um garrancho horrível, enfim consegui ler o título: MUITO ALÉM DO CIDADÃO KANE.

Voltei pra casa totalmente pensativo, e um pouco complexado, poxa, ele me chamou de alienado,


eu posso
ser tudo nessa vida, menos um alien, no mínimo ele devia achar que eu morava num disco voador.
Ah , sei lá o que se passa na cabeça dele, só sei que assim que eu chegar em casa não hesitarei em assistir esse filme,
com um título chamativo desse, deve ser fóda.

Chegando em casa eu coloquei o filme pra assistir, e me decepcionei um pouco, a qualidade da gravação era péssima, imagem horrível, o som era baixo demais, uma gravação
totalmente porca, a imagem não era nem um pouco nítida, resolução fraca, não tinha nem menu.
E além de tudo o filme era muito parado, com um título desse eu esperava mais desse filme, eu achava que seria um típico filme de máfia com a atuação do al pacino, robert deNiro
e tal, um filme muito louco, mas não, era totalmente diferente, parecia que não tinha enredo nem nada, o filme inteiro era um monte de gente falando o tempo todo e blábláblá e aparecia vinhetas
da rede globo toda hora, umas vinhetas antigas. Enfim, o filme era tãããão interessante que eu acabei dormindo nos primeiros 15 minutos.
E alias, eu tive um sonho, um sonho não muito legal, na verdade foi um pesadelo, nesse sonho eu estava parado em frente a tv tentando desliga-la, mas ela ficava ligando sozinha,
então eu tentava mudar de canal mas não conseguia, todos eles eram a rede globo, e todos eles ficavam repetindo a mesma frase com aquela voz de locutor dizendo "GLOBO, A GENTE SE VÊ
POR AQUI" , e o aparelho de som ligava sozinho também e ficava repetindo essa maldita frase o tempo todo.
Então eu corria para o banheiro e lavava meu rosto, deve ser só uma alucinação eu pensava, então, me apoiei na pia e levantei a cabeça devagar e olhei para o espelho do banheiro,
quase tive um ataque cardíaco quando no reflexo eu vi o William Bonner, sim, o Âncora do Jornal Nacional ajeitando a gravata, fazendo pose de galã, olhando pra mim sorrindo e dizendo:
- Globo, a gente se vê por aqui !!

Eu dei um grito: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Então eu acordei assustado, estava no sofá com a tv ligada naquela tela azul, o filme já tinha acabado faz tempo,
eram 3 da madrugada.

No dia seguinte tomei uma decisão, não quero mais ser um alienado, se o professor me deu carcada por assistir a globo não foi em vão,
Eu definitivamente declarei guerra contra a REDE GLOBO !!!!!!!!

A primeira atitude a ser tomada foi comprar uma camiseta com este logo abaixo:
Você já deve ter visto alguém usando essa camisa, ela realmente consegue expressar minha fúria e descontentamento contra essa emissora,
mentira, é porque eu quero que todos saibam que odeio a rede globo.

A segunda atitude foi conseguir um capacete de soldado, uma carabina 8mm, munição pra carabina, uma bandoleira para a carabina
e tinta verde pra deixar dois riscos marcados em cada lado do meu rosto, rasguei as mangas da camisa pra dar uma aparência mais agressiva,
mais selvagem, coloquei um quadro do roberto marinho com um alvo no rosto para eu ficar tacando dardos, coloquei
um monte de travesseiros no meio do quarto, de frente para a tv, sintonizei no canal da globo, fui pra tras dos travesseiros, fiquei ajoelhado e mirei a carabina
para a televisão, estava passando novela, quando passou o comercial e apareceu aquela vinheta da globo eu mirei bem no meio da tv e dei um tiro, eu nunca tive
experiencias com arma de fogo, então assim que o tiro foi disparado uma pressão me jogou pra tras com muita força.

Eu olhei pra tv e gostei muito do que tinha feito, meu primeiro ato de rebeldia contra essa emissora, então de repente ouço alguem batendo na porta do meu quarto,
era minha mãe.
- Filho, o que ta acontecendo aí, eu escutei um barulho vindo do seu quarto, o que foi isso ? - perguntou.

- nada mãe, foi na novela. - respondi.

- ahh bom.

Bom, no dia seguinte eu pensei, pra você derrotar seu inimigo você deve conhece-lo primeiro, então eu peguei emprestado na biblioteca um livro sobre o roberto
marinho, e literalmente enfiei a cara naquele livro, me aprofundei mesmo, levava ele em todo lugar.
Comecei a perceber que de repente eu atraía olhares estranhos, quando eu estava no trem eu era o centro das atenções, será que era minha camiseta ?
Bom, ver um imbecil num trem usando essa camisa é a coisa mais fácil de se ver, agora ver um imbecil usando essa camisa, um capacete de soldado e uma bandoleira
não é todo dia que você encontra.E os olhares continuaram persistentes, alguns davam até uma risadinha, comentavam com o amigo do lado.
Ah, danem-se, pelo menos eu sou mais consciente do que eles, bando de alienados.

E na facul aos poucos eu fui me enturmando com o pessoal que tinha mais ou menos a mesma idéia que a minha, conversavamos bastante, gostavam de mim mesmo eu chamando
a atenção com aquele capacete, o capacete eu não tirava por nada, eu ainda estava em guerra, ela ainda não tinha acabado.

No dia seguinte, no café da manhã eu folheava o jornal enquanto tomava meu café e chegando na parte de programação da tv pra ver se tinha algum filme legal eu vi que
iria passar hoje a noite o filme "a volta dos mortos vivos parte IV - a revanche", cara, como eu adoro esse filme, adoro demais e faz tanto tempo que nao passava na tv,
mas quando eu vi em que canal iria passar eu fiquei mordido de raiva:

- Mas puta que paril, poderia passar em tantos canais tinha que passar justo na globo, droga, agora eu não posso assistir, que raiva, carambra eu tinha que declarar guerra
contra a globo justo agora.

Então eu pensei, é isso, os produtores da globo colocaram esse filme de propósito sabendo que é o meu favorito só pra eu voltar a assistir essa emissora, nem pensar, irei
resistir, seus danados, voces poderiam colocar qualquer outro filme, mas justo o meu favorito, isso já é apelar !!

De repente eu ouço uma voz vindo da sala que me parecia familiar,estava vindo da televião, era a voz de uma mulher e de um papagaio idiota, quando eu me fui pra sala era minha
mãe assistindo o programa "Mais Você" , sim, um programa global, entao eu fui correndo logo e desliguei a tv.

- Filho, caso você não saiba eu tava assistindo. - ela ligou a tv novamente com o controle.

Então eu desliguei novamente.

- Filho, o que você pensa que tá fazendo, eu já disse que tava assistindo e...hahahahahahahaha.

- Qual é a graça posso saber ? - perguntei.

- O que você pensa que tá fazendo com esse capacete na cabeça e esses riscos no rosto ? hahahahahahahaha.

- Mamãe, para de rir de mim, isso não tem graça, e eu não vou deixar a senhora assistir esse programa global.

- Moleque, eu tô anotando umas receitas de bolo de bacalhau com cobertura de chocolate, é uma receita nova, agora
sai da frente que eu tenho que continuar anotando. - disse ela.

Então eu senti o sangue subir na minha cabeça e comecei a gritar loucamente:

- ESCUTA AQUI, EU NÃO VOU DEIXAR VOCÊ ASSISTIR ISSO ENQUANTO ESTIVER NESTA CASA E PONTO FINAL, SE A SENHORA É ALIENADA O PROBLEMA É SEU, VAI ASSISTIR
SUA MERDA DE PROGRAMA GLOBAL NA CASA DA VIZINHA, AQUI NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO.

Ela me olhou com uma cara muito séria, apontou o dedo pra mim e disse:

- Escuta aqui seu imbecil, eu que pago a conta de luz dessa casa, eu que ponho comida nessa casa, agora você que não faz merda nenhuma quer controlar o que
eu vou assistir.

Então eu peguei a carabina que estava emcima do sofá e comecei a bater ela no chão como se fosse um cajado, só que o cano dela estava apontado pro teto, na verdade
eu nem vi que era minha carabina, eu só queria pegar algo e começar a bater no chão pra descontar minha raiva, poderia ser uma vassoura, mas por que raios foi justo a carabina ?


Eu comecei a bater a carabina no chão e gritar : - NÃO VAI ASSISTIR NADAAAAAA, NÃO VAI, NÃO VAI, NÃO VAI, NÃO VAI.

E derepente, como ja era de se esperar a carabina disparou, o tiro foi bem no lustre gigante que estava acima da minha cabeça.

Não deu outra, o lustre caiu bem emcima de mim e ainda rachou o forro de gesso e caiu uns pedaços do forro em cima da mim também.
O capacete protejeu minha cabeça, mas minhas costas e meus braços não, me machuquei bastante, e ainda por cima apanhei muito da minha mãe.

Voltei do médico com as costas e o braço direito enfaixados, contei toda essa historia para o médico e ele me deu um cartãozinho de um
psiquiatra, que segundo ele iria me fazer muito bem.

Subi a escada pra chegar no meu quarto, deitei, peguei o controle da tv, a única coisa que eu queria agora era ficar deitado repolsando e assistir desenho o dia
inteiro.

Droga, esqueci o que eu tinha feito com a tv.